Para a sorte dos homens, as mulheres não são autossuficientes.

Existe sempre um pote para ser aberto, uma barata para ser morta. Por essas e outras, cheios de si, eles começaram a nos chamar de sexo frágil. E a coisa pegou.

Sim, somos mais emotivas. Costumamos chorar, espernear, depois pedir desculpa e culpar os hormônios. Mas isso não significa que somos frágeis. Significa apenas que somos mulheres.

Agora, tô pra ver machão encarar as coisas que as mulheres encaram. Pense em depilar-se com cera quente. Isso inclui cera quente em partes íntimas. Pior, amigos: pagar por isso. E caro!

Arrepiou? Isso é o de menos. Quem quiser criar a floresta amazônica ou usar Gillette que fique à vontade. Cera quente é opcional. Agora imagine, uma vez por mês, sentir dores terríveis e não poder fazer nada além de tomar um buscopan e rezar por misericórdia. Calma.. a dor é só um anúncio: de sangue, muito sangue! Quem sangra uma semana, todo santo mês, não pode ser o sexo frágil.

Podemos ter menos força física, mas somos mais inteligentes. E claro, vivemos mais!

Então o próximo que fizer gracinha da sua fragilidade.. deixe estar. Quem ri por último, ri melhor.

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Gente, a única coisa que eu tinha ganhado até hoje era um livro que a professora da primeira série sorteou. Confesso que eu tinha colocado meu nome no saquinho umas três vezes. Mas eu era criança, vai. Não foi na maldade... Prefiro me orgulhar da minha noção básica de estatística com sete anos do que pensar que tive uma infância corrupta.

Ok, fiquei com remorso. Desculpa, tia Suzana! Tive a melhor das intenções (?) e li o livro inteirinho (nem lembro qual era, mas eu li com certeza). Isso que dá guardar lembranças por quinze anos..

Enfim. O ponto da questão é que hoje eu ganhei a promoção relâmpago do blog #1 no BlogBlogs, "Anuncie grátis no UsuárioCompulsivo". O Compulsivo selecionou sete banners para mostrar aleatoriamente na home do blog numa iniciativa ainda mais admirável quanto a de tornar pública as suas estatísticas de acesso.

Seguinte: eu sou a blogueira mais desligada possível em relação à blogosfera (Mauricio, essa palavra foi especialmente pra você! ). Não quero bombar na net, mas não sou tapada: sei que tem blogs que não teriam o sucesso que têm se não tivessem tido uma mãozinha. Bom pra quem chegou lá assim. Mas não é nem perto de ser a mesma coisa que conseguir por seus próprios méritos e esforços. Ou é?

Só acho que muitos blog stars não são tudo que pensam que são. A bem da verdade, para mim, a maioria é simplesmente mediana. Mas pode ser apenas que eu esteja um nível acima . Mas essa é só a opinião de quem tem um blog velho e vazio.

Parabéns pela transparência, Compulsivo.

Os outros seis ganhadores: Apaixonados por Séries, IceBreaker, Irradiando Luz, Made in Brasilis, Nerds Somos Nozes e Pois Bem. Parabéns!

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Joseph Sharkey é o jornalista estadunidense que estava no Legacy, o jatinho executivo que causou a queda do Boing da Gol em setembro de 2006. À época, ele fez declarações lamentáveis sobre o Brasil, inclusive dizendo que os pilotos do jato, que tiveram seus passaportes retidos, "corriam perigo" aqui.

A suspeita maior era que o transponder do Legacy estava desligado, motivo pelo qual nenhuma das aeronaves conseguiu enxergar a outra no radar.

Após o sumiço do avião da Air France domingo passado, Joe voltou a criticar o país em seu blog, chamando a atenção para fatos que, segundo ele, não estavam sendo esclarecidos apropriadamente. Centenas de brasileiros comentaram o post, mas apenas 55 comentários foram aceitos. O meu mesmo, acerca do transponder, foi recusado.

Em textos mais recentes, Joe manteve a postura, dizendo que o Brasil não é um país sério e que os brasileiros podem dizer o que quiserem, ele "ain't listening anymore".

Ao ler o blog, descobri que ele tem um outro blog, chamado "Sharkey on Brazil", onde escreve apenas sobre o acidente de 2006, sempre defendendo os pilotos estadunidenses e criticando o Brasil.

Pensando sobre esses fatos, cheguei a uma conclusão: eu tenho dó de Joseph Sharkey. Ele tenta desesperadamente pôr a culpa do acidente da Gol no Brasil, e agora está usando o desastre da Air France para corroborar sua posição.

Ele não quer convencer nós, os brasileiros, de que a culpa foi nossa. Ele não quer convencer ninguém de que a culpa foi nossa. Exceto uma pessoa: ele mesmo. Desde o dia 29 de setembro de 2006, ele tenta com todas as forças se persuadir de que não teve qualquer relação com o acidente que matou 154 pessoas.

Ao tentar incansavelmente achar alguém para culpar, Joe mostra a culpa que sente. Ele estava no Legacy. Ele sabe o que aconteceu.

Um brasileiro inventou o avião e suicidou-se ao ver seu sonho transformado em pesadelo. Joseph Sharkey preferiu viver com culpa.

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Longe de mim falar mal da mídia ou dos jornalistas. Mas como boa santista eu não podia deixar essa passar:

Não é o máximo? Qualquer pessoa ligada um pouquinho a futebol percebe que essa notícia não foi muito fiel à verdade. Manipulação? Falta de transparência? Má intenção? Burrice? Tire suas próprias conclusões. Sou apenas alguém que escreve um blog, tenho certeza que não chego aos pés do ótimo jornalista do Globoesporte Adilson Barros, escritor da notícia.

Para quem não sabe: ano passado, o Corinthians disputou a segunda divisão do Campeonato Brasileiro. Portanto, o único jogo entre os dois alvinegros em 2008 foi no Paulistão (e o Santos ganhou).

Assim, o tempo mínimo que o Santos levaria para ganhar do Corinthians seriam 12 meses.

Levou 13...

(Esse não é um texto sobre futebol. Discuto com corintianos depois que estes tiverem oito brasileiros, duas Libertadores ou um estádio, o que vier primeiro )

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Tá lá, na capa da revista: Mulher procura homem fofo. A matéria traz dicas de como transformar o seu machão num docinho. Li com cuidado. Não quero 'afofar' meu namorado nem mesmo sem querer!

Não acho justo homem mais feminino que eu. Chorar com filme de mulherzinha, querer discutir o relacionamento ou achar linda aquela apresentação de ballet clássico são meus privilégios. E olha que eu tô longe de ser fofa.

Agora, homem que fala em diminutivo, admira a culinária francesa e adora relaxar na banheira com bastante espuma e velas perfumadas ninguém merece. Quem tem paciência pra aguentar tanta fofura?

Eu, não. Aí vão dicas de como transformar o seu maricas num fortão:

1. Faça-o torcer por um time. Vá com ele ao estádio e mande xingar a mãe do juiz (clássica);
2. Ensine-o a arrotar. Não permita que se desculpe depois;
3. Obrigue-o a tomar três Itaipavas sempre que ele mencionar aquele vinho chileno que fica ótimo com peixes;
4. Proíba comédias românticas. Dê preferência a filmes com o Vin Diesel;
5. Jogue fora hidradantes, loções, protetores labiais, cremes para pentear... Deixe só desodorante, perfume e, quando muito, um pós-barba.
   

Se nada der certo, desista. Você só pode despertar o lado machão se houver um lado machão pra ser despertado...

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